"El aire está lleno de nuestros gritos, pero la costumbre ensordece" [Samuel Beckett]
Friday, December 26, 2008
La navidá de los juguetes
"Un niño o una niña me dará la libertad, abrirá emocionado un paquete de papel, escuchará que lo llamo y que mis ojos lucirán vacios e inexpresivos hasta ese momento, en el que él me vea sonriendo y cogiéndome con sus pequeñas manos, decida jugar conmigo". Y así el juguete se hace libre, sale de la fábrica al almacén y del anaquel a una casa.
Pasan los meses y llegará otra vez diciembre, una nueva navidá y por tanto, un nuevo regalo. Esta vez, el emocionado será otro pedazo de plástico que buenamente sea sacado de su encierro, mientras que el juguete de la navidad pasada lo mira desde un rincón, con alegría y pena a la vez, porque es libre pero llegó a ocupar su lugar.
Por eso, cuando era niña, hice que me compren una muñeca llamada Alicia, era una de esas Barbies bambas, japonesas, con los ojos ENORMES - eso fue lo que siempre me gustó de ella - recuerdo también que no querían comprármela porque a mi abue no le gustaban esas muñecas. Ella jugó conmigo durante años, mis amigas solían decirme: " Tú y tu Alicia ya me tienen harta, todo hace Alicia, ¿por qué no cambias de muñeca?" No lo hice hasta que Alicia se quedó sin cabeza y sin remedio. Luego me compré la pelirroja y se llamaba "Marilyn" - porque yo era fan #1 de Marilyn Monroe - y ella jugó conmigo hasta los 14 años.
También recuerdo esos juguetes que estuvieron conmigo hasta que ya no pudieron más, como mi piano celeste, el tajador rojo y negro en forma de reloj de arena, mi muñeca de trapo, Serafina - jamás he vuelto a ver una más bonita que ella - mis legos, la caja musical, la dama pelona y el Topogigio que me compré hace un par de años.
¿Cómo será la navidá de otros juguetes? ¿cómo los tratará la vida cuando llegan a alguna casa desconocida cada noche buena?
Monday, December 01, 2008
Thursday, October 23, 2008
Tuesday, October 21, 2008
Taquicardia de un mensaje emprendedor y proactivo
Dormí con un chico a los 20, sólo dormí, y fue algo que yo no decidí y ni siquiera me percaté de ello,he corrido hasta caerme, he corrido hasta romper los zapatos, he llorado hasta que los ojos se salieran de sus órbitas, he jalado mis días para poder dormir, he jalado a las horas por no servirme de mucho, nunca jalé cursos en la escuela, en la universidad sólo fueron dos, en mi conducta diaria probablemente tuve 20 por saber portarme mal, por saber disfrazarme cuando era necesario y por haber sabido afrontar los malos rajes que hasta hoy son ingratos conmigo.
Y sí les hablara de ellos, ¡ay los ingratos! son cosas que prefiero no contar, pero los rajes son algo que me dan risa hasta ahora... en esos momentos me siento como el Chavo, que dice las cosas justo cuando el susodicho está detrás suyo o cuando todos se callaron, con ese silencio acusador sólo nos queda sonreír y bajar el telón.
Hoy me regalaron una canción, una canción vieja que la pasé cantando desde que formatearon mi computador: "My funny Valentine" You make me smile with my heart. Sí, te hago reír y me río también. Río como el que me siento al despertar, por eso me dejo fluir, para deslizarme silente y rápida a la primera hora del día.
Y voy buscando los caminos para llegar hasta ti, por eso es cada vez más fácil hacerme la idea de que no estoy sola, pues cada vez que tengo algo ya no lo pienso para uno sino para dos.
Entonces la calle se hace más grande cuando camino por ahí, la aventura se vuelve diminuta si no estás. Y con todo eso, ahora me quedó frente al monitor, con una pista de aterrizaje que ciertos días por la noche hace fiesta porque vendrás, también termino con los últimos cursos en la universidad y ya constituí una pequeña empresa que me volverá loca ahora que ya es formal.
Y sigo esperando con correr contigo frente al mar, compartir las nubes de napa y polar, llegar a escribir algo como "Cómo soñar con ser multimillonario sin estar dormido" y ganar mucho dinero con eso, con sacarle la vuelta a Carreño y decir que Frida Holler se equivocó, que el dedo meñique es rebelde y se rehusa a seguir al rebaño, que eructar fuerte en la mesa es el mejor chiste después de comer, que la semana no existe de lunes a viernes y sólo los sábados y domingos me bombea el corazón.
Así paso día a día, con el cemento tragándose mis pasos
Monday, October 13, 2008
Friday, October 10, 2008
Recomendable
Tarumba
Tarumba.
Yo voy con las hormigas
entre las patas de las moscas.
Yo voy con el suelo, por el viento,
en los zapatos de los hombres,
en las pezuñas, las hojas, los papeles;
voy a donde vas, Tarumba,
de donde vienes, vengo.
Conozco a la araña.
Sé eso que tú sabes de ti mismo
y lo que supo tu padre.
Sé lo que me has dicho de mí.
Tengo miedo de no saber,
de estar aquí como mi abuela
mirando la pared, bien muerta.
Quiero ir a orinar a la luz de la luna.
Tarumba, parece que va a llover.
Duérmete, mi niño, con calentura
DUÉRMETE, MI NIÑO, CON CALENTURA,
con dolor de cabeza,
estírate.
Duérmete con todo el cuerpo, niño,
envidia de los ángeles,
hijito enfermo.
Duérmete sin el grillo,
sin la aguja,
sin hambre.
Duérmete hasta mañana.
Duérmete, duérmete.
Vámonos a dormir,
a dormirnos.
El tubo de la noche, estírate.
Que se diga que julio se duerme.
(Porque en la noche viene Tará
y te quita la enfermedad.
Luego encendemos el sol
con un cerillo de alcohol.)
Pero duérmete mi niño,
mi pedacito, a dormir,
a dormirse ya.
(Don julito el fanfarrón,
don julito es un fregón.)
Voy a sacudir tu cama:
que no tenga calentura
ni dolor de barriga
ni pulgas.
Aquí pongo este letrero
contra los mosquitos:
que nadie moleste a mi hijo.
Vamos a cantar:
tararí, tatá .
El viejito cojo
se duerme con sólo un ojo.
El viejito manco
duerme trepado en un zanco.
Tararí, totó.
No me diga nada usted:
se empieza a dormir mi pie.
Voy a subirlo a mi cuna
antes que venga la tía Luna.
Tararí, tuí,
tuí.
En este pueblo
En este pueblo, Tarumba,
miro a todas las gentes todos los días.
Somos una familia de grillos.
Me canso.
Todo lo sé, lo adivino, lo siento.
Conozco los matrimonios, los adulterios,
las muertes.
Sé cuándo el poeta grillo quiere cantar,
cuándo bajan los zopilotes al mercado,
cuándo me voy a morir yo.
Sé quiénes, a qué horas, cómo lo hacen,
curarse en las cantinas,
besarse en los cines,
menstruar,
llorar, dormir, lavarse las manos.
Lo único que no sé es cuándo nos iremos,
Tarumba, por un subterráneo,
al mar.
Tuesday, September 16, 2008
Sin nada qué decir
Por todo eso ya dejé de escribir y ahora me dedico a pensar, aunque mis conclusiones no me lleven necesariamente hasta donde quisiera - está bien...si supiera al menos a dónde quiero llegar, me sentiría plenamente segura con lo que hago - y así se me pasan los días, a veces sintiendo que se me escapan de las manos y en otras oportunidades, disfrutándolos al máximo sin ganas de que eso se acabe a cierta hora.
Ya no escribo porque ahora cuestiono todo y la tristeza de la que me quejaba a veces se hace parte de mis retinas y a veces la olvido por completo, porque escuhar y cantar las mismas canciones ya se hizo parte de mi día y porque ya comprendo mejor el inglés, a pesar que lo detesto.
Pensar y tanto pensar en qué hacer y llegar a una conclusión al final del día, no sirve de mucho porque amanezco en otro lugar y este a su vez, me hace re-pensar y reconstruir todo lo que debo hacer, o en su defecto, todo lo que debí hacer.
Alguna vez supé que reprocharse lo que pasó era absurdo, que era necesario volver a comenzar y olvidar el fatídico: "si yo hubiera". No sé si mi edad será la que ahora me hace cambiar de parecer o sólo me recuerda que renegar alguna vez no sirvió de mucho.
Sólo quiero comenzar a sentir que hago las cosas bien y que el tiempo no pasa por gusto. Espero poder encontrarle el gusto a las cosas simples que antes me hacían sentir feliz.
Friday, September 05, 2008
Monday, September 01, 2008
Sunday, August 31, 2008
De "Historia de la fealdad"
Para ellos eran feos
* Debería haberse explicado a un psicoanalista, y probablemente se ha hecho, y se ha transformado en una novela que contiene algunos pasajes bellamente escritos, pero es excesivamente nauseabunda...recomiendo olvidarla durante mil años
(Informe de lectura sobre Nabokov, Lolita, 1955)
*Acabo de leer Ulises y me parece un fracaso...es prolijo y desagradable. Es un texto basto, no solo en sentido objetivo, sino también desde el punto de vista literario
(Del Diario de Virginia Wolf)
*Lo que el viento se llevó será el fracaso más clamoroso de la historia de Hollywood. Estoy muy contento de que los problemas sean para Clark Gable y no para Gary Cooper (Gary Cooper después de haber rechazado el papel de Rhett Butler)
*¿Qué hago yo con un tipo que tiene semejantes orejas? (Jack Warner después de hacerle una prueba a Clark Gable, 1930)
*Ese muchacho no tiene el más mínimo talento (Manet a Monet sobre Renoir)
*Dentro de cien años Las flores del mal se recordará sólo como una curiosidad (Émile Zola, con ocasión de la muerte de Baudelaire)
*Walt Withman tiene la misma relación con el arte que un cerdo con la matemática (The London Critic, 1855)
*Debo de ser muy duro de mollera, pero no me cabe en la cabeza el hecho de que un señor pueda utilizar treinta páginas para describir cómo se vuelve y se revuelve en la cama antes de dormirse (Informe de lectura sobre La Recherche de Proust)
Sunday, August 10, 2008
Thursday, August 07, 2008
Adiós chico de mi barrio
Aún te recuerdo, niño viejo
dándole vueltas a una manzana triste
flotando sobre las ruedas de una bicicleta
que ya no existe, que se llevaron con mentiras
los ladrones de esta calle solitaria
Quijote adolescente
el acné te comió la ternura
y sin armadura ni escudero
te fuiste…
a buscar no sé qué cosa tan lejos de aquí,
sueños con olor a cigarrillo que se perdieron en tu cuarto sin ventanas.
Y no importaron las arrugas de Dulcinea
ni su extraño amor por ti,
tampoco importó el recuerdo,
la tristeza que se esparce azul
sobre un lienzo marchito
No importaron las noches
que tus ojos miopes no contaron en el calendario
no importaron las batallas que perdimos
intentando que no te vayas de aquí…
Aún no llego a comprender
contra qué molino perdiste el corazón.
Wednesday, August 06, 2008
Los rostros de Kassandra
Kassandra tiene a diario una alfombra roja.
Es una reina sin corona que cruza oscuros callejones
con una llamarada dentellando entre sus piernas.
El vino y sus visos violetas,
son luces que danzan en las retinas vidriosas de los ebrios y noctámbulos.
Llegan buscando,
mirando torpemente los rostros de Kassandra
poco parecidas a las máscaras africanas
de las sicalípticas señoritas de Avignon
Son sólo, ante su sádico aspecto,
la efimera compañía de esta noche.
Sombras y alcohol cambian el aspecto de todas ellas.
Cambian su tristeza por gestos obsenos,
por sonrisas que fingen paraísos.
La tetona de Fellini, parece llamarte desde la ventana
y todas sus muchachas intentan creer que cada noche
es un reiterativo sueño que se diluye con el día
porque entre gemidos nadie las escucha
la amargura y el sudor también les corre el maquillaje
Ellas bailan en Kassandra
mientras se quitan la piel que los demás devoran
acaban con la ausencia de las noches vacías.
Tuesday, July 22, 2008
Sunday, July 20, 2008
Thursday, July 17, 2008
Esperando a Godot
El aire está lleno de los gritos de los ilusos, pero tanto tiempo esperanzándose tampoco es suficiente como para seguir viviendo...tanto tiempo buscando algo sin saber qué es, esperando que un milagro nos llame por teléfono, que lo inesperado nos haga sumamente felices, que lo ocasional sea la cereza que corona los pasteles, que un día y otro sean completamente diferentes y bonitos, ligeros como una cometa que se lleva el viento.
Terminé pensando que yo también esperaba a Godot y ahora lo siento como hace mucho no me pasaba. Saber que aún estamos de pie porque esperamos algo que no sabemos si llegará.
Mi casa está que se derrumba, se le caen los recuerdos, se le cae la consciencia y el cariño, todo parece tan extraño...aunque al final siga siendo yo la extraña desadaptada y todo sea completamente normal, tan habitual que soy la única que no llega a comprenderlo. Al final termino despertando en un lugar en el que no debía estar.
Todos se van y me quedo sola acá, en "nuestra casa" como versa "La casa nueva" de Tito Fernández. Pasan los días y evito cantarla para que nadie aquí se ponga triste...
Sí, todo el mundo hace y deshace y yo no comprendo por qué. Aún sospecho que cuando llegue el día, ya en la noche, me dirán que todo fue una broma y nos reiremos juntos, felices, mientras se apagan las luces y bajan el telón.
Tuesday, July 15, 2008
Thursday, July 10, 2008
Monday, July 07, 2008
Los amigos de mis amigas NO son mis amigos
De hecho podría pensar que todo es culpa de la torpeza, pero la torpeza es producto de los nervios y los nervios frente a la multitud a su vez es causado por la timidez.
Además de la timidez soy conciente de mi mal carácter y de lo arisca que puedo ser cuando llego un tanto predispuesta a cierto tipo de situaciones.
Sé perfectamente que no todas las personas tienen la misma paciencia, que muchos "amigos de mis amigos" - buenos ejemplos son Julín y Pepín, amigos de Sara - llegaron a ser muy cercanos a mi a pesar de mi mal genio (Esto va para ellos dos: pronto una reu pizzera pero sin video, por favor)
Al margen de esto, trato de ser neutral con mis apreciaciones y de más frente a desconocidos ya que hasta los 18 ó 19 años vivía ofendiendo - sin querer - a los demás ya sea por mis brillantes comentarios hepáticos que incomodarían a cualquiera, comenzando por mi.
De hecho todas estas características son parte de una patología que no pienso comentar ahora - aparte del engreimiento. El punto es que además esto se acentúa por la intolerancia y un tanto de agresividad. Contestar mal o andar a la defensiva, tomarse todo a pecho y molestarse hasta cuando te despeinas - eso último es un decir, porque siempre ando despeinada.
"Nada te gusta", "eres una malcriada", "vas a quedarte completamente sola si sigues así" etcétera, etcétera y más etcétera. No sé si todo eso sea cierto, bueno sí, a veces...y no sé bien si sea necesario cambiar o - como dice el Muco - que cambien los demás. Sólo sé que debo ser más tolerante y, como hago hace unos años, reirme solamente de todo lo que me puede molestar.
Por eso hoy, después de muchos años, me doy cuenta de por qué me decían Daria (sí, me entero recién porque antes no veía tele, jo!)
Monday, June 30, 2008
Saturday, June 28, 2008
Friday, June 27, 2008
Monday, June 23, 2008
Saturday, June 21, 2008
Día de quejas
Cuando hablo de mi nube gris, me refiero a que todo me sale mal, como si me lloviera una nubecita sobre la cabeza. Salgo temprano de casa con un plan maestro, todo organizado, tomando en cuenta todo lo que debo hacer, cuánto demoraré, qué resultados debo tener al acabar...pero al final sólo termino quejándome, tirando todo al piso y buscando algo que por el momento me pueda relajar [Alimento lácteo de Vainilla o Ajinomen, por ejemplo]
Pero ¿qué cosas pueden salir tan mal? Salir de casa más tarde de lo esperado, llegar a la consulta médica y que no te digan exactamente lo que tienes, que el técnico que te hace los análisis sea impertinente, que yo tenga un carácter de merda, que mi mamá no sepa qué decirme, que vaya -haciendo muchos esfuerzos - a la BNP en San Borja para sacar la info para mi trabajo de Arte Latinoamericano [fichado previamente en casa] y que te digan que esos libros se encuentran en la BNP de Abancay -en las salas de Arte y Literatura e Historia y Geografía- y que no están disponibles porque la biblioteca está cerrada, pedir un libro que sí tienen pero que te digan que sólo se pueden tomar notas en sala, que después del largo e inútil viaje te lamentes por no haber visitado a Naná, dormir porque ya no hay de otra [así es, cuando no me siento bien sólo quiero pasarme la vida durmiendo]. Todo junto el miércoles por la mañana. Por la tarde, Verdi había dejado todo el comedor lleno de sus gracias, olores que no puedo soportar. Puntos para Verdura, porque además se comió las esquinas de dos de mis libros.
EL viernes todo parecía salir bien, estaba contentísima porque iba a ir a Bellas Artes - y no voy desde el verano- a recitar a las 7:30 de la noche. Hice todo mi trabajo de Tesis para que la profesora me dejara salir temprano de clase. A las 6:30 salgo de San Marcos...a las 7:30 estaba recién por el Museo de Arte.
Bajé del micro porque ya no había nada que hacer y la calle parecía tan llena de todo que no sabía para dónde correr, ni qué carro tomar, nada! Tomé dos carros y llegué a Metro en busca de leche o cualquier cosa que se le parezca.
[Ojalá esta semana pueda decirle "Chao" a mi nubecita gris]
Thursday, June 19, 2008
Saturday, June 14, 2008
Friday, June 06, 2008
Wednesday, June 04, 2008
Ciudadana Cake
Puede parecer poco consistente hablar de una dictadura a mis 23 años...viví una que duró 11, de los tiernos 5 hasta mis pueriles 16. Como integrante de un hogar poco conservador, me educaron viendo noticieros durante los días y noches. Desayunos con voces ajenas a la casa, con imágenes no aptas para el consumo infantil, con traumas de coches bombas y desaparecidos, con el toque de queda y la preocupación de que papá no llegue a tiempo a casa.
Años después, las nauseas que me ocasionaban estos acontecimientos se convirtieron en morbo, que sin llegar a concretarse, aún me asustaban cuando caían las noches sin luz, lo que acarreo mi actual insomnio y estado de alerta cada madrugada.
Todos los acontecimientos y nombres que vi con cautela y curiosidad durante mi niñez se quedaron grabados en mi cabeza, como el garabato de un mundo que podía ser el despertar prematuro a una pesadilla. Son muchos los personajes que recuerdo con vago atisbo...cosas que actualmente me sirven para documentarme y aclarar irresolutas deudas con mi antiguo afán de investigación.
Mi interés por los temas sociales y políticos se acrecentó durante la adolescencia "como ya soy grande, soy capaz de hacer algo para cambiar el mundo", pensaba a los 15 años en lugar de planear la celebración en un club y diseñar el vestido para el quinceañero.
En un primer momento pensé que entrando al convento podía subsanar el daño, vivir en comunidades recónditas que habían sido sometidas a torturas por parte del gobierno de turno...tras una larga charla con el párroco de mi escuela, deserté de dicho proyecto.
La segunda intención - bueno, más que nada por recomendación familiar - fue estudiar derecho... "Serás abogada", pero fue una idea que no me gustó mucho por verme en el penoso trance de litigar con corruptos.
Leer la constitución y saber de leyes me hizo sentir que podía emitir opiniones respecto de los problemas que se suscitaban a mí alrededor, pero eso no era suficiente.
Siempre pensé - y hasta hoy lo hago - que los actos son lo único válido, así que decidí escribir y publicar..."Quiero ser periodista. Quiero investigar”.
Así llegué a ser corresponsal escolar de un diario innombrable que supo, de manera poco contundente, frustrar mis expectativas "Acá sólo se escriben notas escolares, acordes a los chicos de tu edad...no queremos política". Dejé eso y toqué temas de educación y reformación de chicos de la calle…parece que la idea tampoco les gustó.
Así fue como quedaron archivados pequeños ensayos, notas sobre las marchas por la paz y la de los cuatro suyos...todo se quedó en un diario rosado de hojitas perfumadas.
El intentar cambiar el mundo se quedó en mi mundo, saber que las protestas unipersonales en el colegio me dejaron sólo el apelativo de "terruca" el que hasta hoy recuerdo con risa y un poco de pena…pena porque al final después de gastar mis suelas, marchando y la voz, gritando el mundo no llegó a ser lo que pensé.
Conclusión: idealismo desechado mismo pañal y echado al camión de la basura.
Thursday, May 29, 2008
Entender o no entender
ni de conejos ocultos en sombreros de copa
tampoco sé de gatos techeros en noches de ópera
Yo no sé del frío cuerpo de los saxofones
ni de su voluptuosa fisonomía
Sólo sé del brillo que tienes en los ojos
del lunar bajo tu nariz
del camino que mis dedos recorren por tu espalda
Yo no sé de cajas negras ni de rostros serios
tampoco entiendo lo que dice el televisor
yo no sé de noticias en los diarios ni de crucigramas simples
tampoco los horóscopos semanales me llaman la atención
No comprendo las recetas del buen sexo
ni las palabras que usan los políticos
tampoco entiendo las canciones de moda,
las novedades en los súpermercados,
los nuevos peinados,los cubiertos y copas,
los manteles en las mesas.
Entiendo sí,
el beso que te llevas, equilibrista distraído
también comprendo los pasos torpes de mis zapatos
las ideas fugitivas corriendo tras la cortina
la risa sin sentido que me permite la consciencia
el accidente doméstico que rompe las lunas
armo como un rompecabeza el cenicero que rompió Verdura
los cristales azules que recojo con la mano
ya no cortan
ya no duelen
ya los agresivos filos no me asustan.
Yo tengo un agujero en el bolsillo
entran y salen los papeles y monedas
se me escapan las ideas que recojo del camino.
Tengo un sueño que no duerme,
una escoba pretenciosa a sueldo fijo,
una pelota rebotando inocente y furiosa
y una lata con recuerdos que nunca fueron míos.
Llega la noche y miro al techo,
intento fingir que no conozco nada
que nada sé, para que todo me sorprenda.
Monday, May 26, 2008
Thursday, May 22, 2008
Música de fondo para sueños extraños
Melody fair - Bee gees
Spicks and specs - Richard Hewson Orchestra
To love somebody - Bee gees
La traviata
Comencé a decirle "Verdi" - como a Giuseppe - pero esta traviata mueve la cola cuando le digo Chancha. Pero supuse que más adelante podría tener un problema de identidad, ya que mi hermano Guro le dice "Ensalada", el Muco le dice "Zazá", mi Atita le dice "Florcita" y mi Apito le dice "Oye".
Duerme boca arriba, no ladra, le gustan las medias y las plantas, rompe periódicos, se lleva los enchufes y ceniceros, no usmea en la basura, se lleva los zapatos y es torpe como yo.
Sale corriendo muy rápido del patio trasero hasta la cochera de la casa y se tropieza en las escaleras, se tira y cae con las patas estiradas quedando como un tapete sobre el suelo y ya aprendió a mover su cama en el día donde hay luz y en la noche donde hay sombra.
Le gusta correr alrededor de los sillones, prefiere descansar en los espacios más pequeños, también lo hace debajo de mis piernas, se pasea entre ellas como un gato. Le regalé esa media a rayas porque perdí el par no sé dónde, me quita las sandalias cuando puede, muerde y araña mis manos y gracias a ella tiré la ventana, caí al suelo por cargarla y me golpeé la frente con la puerta...torpeza de más, sin contar los jeans que ya me rompió, aunque no interesa en realidad pues antes los rompía yo.
Parece que muere por salir a pasear, se para a mi lado cuando estoy cerca de la puerta y no se va hasta que la abra, sale corriendo esperando que yo vaya detrás de ella y le tiré la pelota.
Es realmente lindo llegar a casa y encontrarla.
Monday, May 19, 2008
Sunday, May 18, 2008
Micróbata
Otra vez la pista, otra vez el rocío de la urbe nos cae helado y amarillo por la mañana, otra vez reconozco la calle después de un calmado fin de semana pero ni así me hago respetar frente a la señalización que parece cambiarse de lugar cada vez que me descuido.
"Esto no es paradero", entonces camino dos cuadras más. Estiro el brazo hasta donde pueda llegar pero como veo que no me hacen caso, opto por tirarme en la pista para que se detengan.
"Cerrado", ese es el nuevo nombre de las calles y avenidas, transeúntes apurados huyen en una lata de singular apelativo, con lunas y esmalte de color, por una luca vas hasta donde quieras llegar
- ¿O compare, ónde vash? shol veinte el pasahe
- Yo pago medio, cuñao. Mira tu tarifario...
"Aquí todo es chévere: la música, el chofer y el cobrador", así nos pintan un cómodo y reconfortante viaje por Lima y balneareos. Sí, lo único que no es "chévere" es que al fondo siempre hay un sitio ficticio, somos sardinas cerdinas apiñadas en una lata de conserva evidentemente popular y necesaria llamada "Micróbata".
En el desvío "Lima, avanza", los sueños tienen ruedas y smog, nuestra pista plancha las horas de plusvalía y sus asientos compartidos tienen un somnífero de arrulladores claxons y alaridos. Quisiera que todos los Micróbatas sean como el omnibus que describe Clavito en la película Juliana: "Así todo carcochita pero bien limpio por dentro, con un chofer que lo maneja como a una máquina de escribir".
El Micróbata cambia de cara, cambia de calles, mantiene sólo el trance de sus pasajeros, duermen las siestas que el stress no les permite, es un cinematógrafo itinerante que nos da vistas pausadas de ciertos episodios bizarros de una serie desconocida, entran las azafatas vendiendo dulces, manuales y hasta bolígrafos y peines...mientras unos se distraen con las ofertas de adquisiciones efímeras el resto busca otra salida, una curva de satisfacción.
Friday, May 16, 2008
Tuesday, May 13, 2008
Recomendable
Fandango - Matías Maestro
Sonata en La menor - Libro de Zifra
Largo - Matías Maestro